Ilskan kokar i mig
I dag på bilddelen skulle vi måla till musik. Vi skulle måla i ca 30 minuter så det var bara att ladda upp med kritor, färg, penslar, vatten och svamp.
När musiken kom igång kände jag mig oerhört ledsen och det blev ett blått hav på mitt stora ark. Sedan hände något i musiken och jag blev bara argare och argare. Det blev svartare och svartare på pappret och till slut kände jag att jag var tvungen att försöka bryta ilskan för den tog mig ner i det svartaste av hål.
Tog röd färg på penseln för att få in kärlek i bilden men det svarta tog över.
Försökte rita ett rosa plustecken för att visa mig själv att det är åt det hållet jag går men det svarta tog över.
Till slut tog jag orange och målade ett hjärta men när det svarta även där tog över så tog jag svampen och drog dän hjärtat från pappret.
Jag var så arg och förbannad och ledsen.
När vi sedan skulle prata om bilderna så kunde jag inte titta på min egen bild. När vi pratade om den satt jag mest och tittade ner i golvet. det bubblade av känslor. När vi gick vidare till de andras bilder så försvann mitt fokus på aktiviteten och jag blev ledsnare och ledsnare.
Till slut gick jag fram och rev sönder bilden!
Kastade mig ut från lokalen, satte på högsta musiken i öronen och bara gick!
Känner fortfarande av oron i kroppen.........pust!
Första snön eller varför blir jag blöt om fötterna?
I natt föll den första snön (som jag sett) för denna höst och nu är det vitslaskigt på våra gator. Jag är inte den största fantasten av den första snön eftersom den oftast kommer utan att tjälen har satt sig i marken. Detta slask betyder bara mer lera, skitigare hundar och blötare fötter på mig.
Jag gick till gymmet i dag och jag blev genomblöt om fötterna. Så ska det inte vara med snö! Det ska vara kallt, strävt och gnistrande.
Ska ut med hundarna om en stund och blöta ner fötterna igen för att sedan ta en lång, varm dusch!
Sen bär det av ner på stan och behandling/terapi/ you name it.
Det är ju bara så
I bland lättar stenar från mitt samvete och efteråt så tänker jag på varför jag inte släppt den tidigare.
Men jag tror att det är nästan som plockepinn, ni vet spelet där man ska ta pinnar utan att någon annan rör sig.
Jag tar en sten/mörker/känsla i taget och inget annat får röra sig för då blir det djupdykning i det svarta hålet. Jag gillar inte att åka dit!
F skrev här om dagen när jag beskrev min resa till det svarta hålet att han också åkte dit ibland och att han hade sina verktyg för att åka därifrån.
Det var förbaskat skönt att läsa det. På något sätt så avdramatiserade han hela grejen och min rädsla släppte lite. Om han som är (enligt mig) den stadigaste personen som går i ett par skor också åker dit ibland så är det något som tillhör livet. det kan låta så konstigt och korkat, som att jag inte förstår vad livet innebär men jag har levt i mitt svarta hål i nästan 15 år och jag har tappat så mycket insikt och förståelse för hur ett "normalt" liv är.
Jag måste erkänna att jag älskar livet! Att få sprudla av glädje, att känna sig varm inombords men att också känna sorg, saknad och längtan. Att kunna känna att andra tycker om mig, uppskattar mitt utseende och känner värme i min närhet. Att jag kan se personer som de är och känna att de menar det de säger och uppskattar min uppmuntran.
Jag har haft en tuff dag med huvudvärk men fy 17 vad jag känner mig varm inombords!
Jag är oerhört lycklig att få ha en vän som dig!
Se på livet med öppna ögon och livet kommer visa sin finaste sida
Positiv feedback går rakt in i hjärtat
Läste resultatet av en enkät som eleverna på skolan gjort.
Det finns elever som skriver att jag inspierar dem till att vilja utvecklas i skolan.
Det värmde enormt i hjärtat!
Jag gör något för någon annan som gör att denne utvecklas i sitt lärande!
Glad. Lycklig. Stolt.
Det gjorde min dag!
Maraton på natten
Natten till måndag kan raderas tycker jag. Min kropp tycker inte om den alls. Har vaknat 6 ggr i natt och jag drömmer konstigt. En dröm som ofta kommer är att jag slutar på Önstaskolan. Det är skitjobbigt att sådana saker kommer upp i mitt huvud. Vad är det som hjärnan förbereder sig för? Varför har jag sådana tankar när jag trivs så bra? VARFÖR?
Jag vaknar med hjärtklappning och känner mig enormt ledsen inombords.
Jag är så sjukt trött på morgonen när jag vaknar efter en sådan här natt. Tungt att kliva upp ur sängen och extremt irriterad på allt. Ingen bra start på morgonen. Inte för att jag är så mycket trevligare de andra mornarna :)
Persa!
Åt middag och sedan träning. Inte det smartaste draget men min dag har inte varit smart.
Börjar dagen med att leta efter mobilen. När jag inte hittar den ringer jag den med hemtelefonen. Det ringer i min ficka! Say no more!
Tillbaka till träningen. Körde 2,5km på crosstrainern och är nu nere på 13 minuter. Sjukt nöjd över mig själv. Fixade inte att köra mage efteråt då middagen var på väg upp :(
Värme
Messar lite och blir varm i hjärtat. Tänk att leenden kan få mig att må så bra!!
Dags för träning
I dag är det dags att träna igen. Mage i massor :)
Kör nog några kilometer på crosstrainern också.
Just ny skulle jag kunna springa en mil bara för att bli varm. Jag hatar att frysa!
Lördag
Åkte till loppis i morse och har spenderat hela dagen där. Mestadels sittandes på en stol. Tänk att det ska vara så jobbigt att bara vara.
Värken i kroppen blev värre under eftermiddagen :(
Sörja
I onsdags satte jag orden på det.
Jag sörjer mitt liv där jag klarade av allt. Jag sörjer den Kim!
Men jag vill inte tillbaka dit men det gör ont att inse att livet är annorlunda nu.
Är det okej att klä sig hur man vill?
Jag har alltid varit så att jag klär mig i de kläder som jag tycker om. Visst har det varit så att jag påverkats av trender men jag har alltid gått min egen väg.
Modet förändras och i dag lanseras mycket kläder som är näst intill genomskinliga. Jag hör många runt mig som starkt kritiserar dessa kläder och tycker att man inte ska vara naken. Jag har en del mörka kläder som är så och jag tycker om dem. Jag tycker inte att det är fel att man anar BH:n under blusen eller skjortan. Det är inte naket för mig. Är jag på jobbet så har jag kanske ett linne under men är jag hemma eller går ut så har jag det inte.
Jag klär mig i det för att jag tycker att det är snyggt! Jag trivs och det är det viktigaste för mig.
Är det rätt att kritisera någon för dennes klädstil?
Vem är det som "bestämmer" vad som är rätt och vad som är fel?
Träna
Att börja dagen med träning är alltid lika skönt. Jag har haft känningar i vader och höfter efter zumbapasset i tisdags och att vi sedan belastade samma muskler på behandlingen gjorde inte smärtan bättre :)
Men med vila i går ville jag försöka träna i dag så det blev lugna 2,5 km på crosstrainern och en runda med magövningar. Gillar den appen skarpt!
Nu lite bloggande medan jag ger kroppen lite återhämtning innan jag ska köra lite ben. Vill känna om det är riktig smärta som jag känner i vaden eller om det bara är träningsvärk.
Önskar att jag skulle kunna börja varje dag på detta sätt. Men jag är ingen morgonmänniska så att få upp 5 för att träna är inte att drömma om.
Mitt fokus
Vi får ju inte prata om behandlingen men det jag tänker delge handlar om mig och mitt fokus. Jag träffade terapeuten i augusti för ett förmöte innan behandlingen skulle börja och vi utformade då ett fokus.
Min förmåga att lyssna in andra och sätta deras behov i första rummet vill jag rikta mer mot mig själv för att bli mer tydlig även om jag riskerar att känna mig utelämnad och utnyttjad.
Detta ska jag jobba mot samtidigt som jag jobbar med att acceptera och uppskatta mig själv.
Positiv feedback ger utveckling
Efter en kväll som var nattsvart till att börja med men som jag vände, alldeles själv, till något bra har jag börjat fundera.
Jag låg och grät eftersom det svartaste av tankar dansade hiphop i mitt huvud. Först var jag påväg att kapitulera och lyssna på vad tankarna sa men så kom F's positiva ord upp i mitt huvud. Du är bra, Du är suverän, Du är viktig och ju mer jag matade på med positiv feedback som jag fått, ju mer kände jag värme och styrka inom mig. Vid några tillfällen fick jag rycka tillbaka tankarna och säga åt mig själv att lyssna. Det hjälpte, jag somnade med ett leende på läpparna.
I dag när jag vaknade kom tankarna om positiv feedback upp igen. Hur viktigt det är, hur mycket det ger. Jag försöker att berätta för alla som ger mig positiv energi till mig hur mycket jag uppskattar det och hur mycket det ger mig. För om man ska orka ge behöver man också få tillbaka!
Jag tror så mycket på att boosta varandra, lyfta positiva erfarenheter och minska på pekpinnarna. Jag tror att vi alla har rätt bra koll på alla fel vi gör och jag tror att många av oss är bra på att förstärka dem också.
Men om vi ska utvecklas och komma vidare så måste vi tänka framåt, göra det bästa av nuet och utvärdera dåtiden.
Jag vill framåt, i bland alldeles för fort.
I dag har jag värme och kärlek i mitt <3!
Jag är så tacksam
Jag är så tacksam för alla de människor som finns runt mig. Som ger mig villkorslös kärlek. Som utan krav ger av sin energi till mig. Som hjälper mig att bryta mina negativa tankar och får mig att le.
Jag har inte varit så nere psykiskt som jag är nu på flera år och det skrämmer mig oerhört mycket.
En dag av kamp
I dag har min inre kamp varit extremt jobbig. Jag har slitit massor för att tänka positiva tankar men ramlat in i att jag inte duger, att jag är dålig för att jag inte klarar av att jobba heltid, att jag är värdelös.
Med underbara kollegor runt mig som peppat så tog jag mig upp flera gånger. De är så underbara! Jag är så glad att de finns för mig!
Det så viktigt att ta sitt ansvar
Ingen annan kan ta ditt ansvar, ingen annan kan se det du inte visar.
Jag är alldeles för bra på att dölja saker och därför är det väldigt viktigt att jag säger till när jag blir stressad, mår dåligt eller känner att något påverkar mig negativt. Jag har lovat min chef att säga till innan jag rasar.
Träffade honom en kort stund i dag för att ventilera och ändra på lite för att få mig lite lugnare.
Hade redan tänkt igenom allt och det blev ett bra samtal.
Jag vågar visa mig svag och det är en enorm styrka!
Det är viktigt att vara ärlig mot de du möter men det allra viktigaste är att vara ärlig mot sig själv!!
Hästhoppning i världsklass
Tittar på hoppning och Jens Fredricson gjorde en felfri runda och ska hoppa omhoppning.
Otrolig runda!!
Perfekt avslutning på söndagen.
🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎
Nu är det jul igen!
Älskar julen. Det bästa med hela året. Underbart att förbereda och förmysa i en hel månad. Härligt att slå in klappar och känna dofterna. Älskar att köpa julklappar och glädja människor runt mig.
Jag går in i min bubbla och njuter.
För 3 år sedan hände det som inte fick hända. Min älskade morfar gick bort i mitten av december och alla julförberedelser försvann eftersom fokus blev ett helt annat. Vi fick för första gången i mitt liv fira utan honom.
Jag tänker på detta varje år. Hur det mitt i mitt mys och pyssel blir ett tomrum. Ett stort svart hål. Jag skickar en julhälsning till honom, tänker ut en julklapp som han skulle ha fått och minns alla timmar som jag suttit och lyssnat på hans berättelser i juletid.
För mig är julen inte längre bara glädjens tid utan också en tid att få sörja en för mig otroligt viktig person.
I år firar vi jul för 4:e gången utan morfar. Men han finns i våra minnen och vi pratar om honom.
Jag tänker dekorera mitt hem så att det ser ut som en Disneyfilm. Det ska brinna ljus, det ska lukta jul och det ska vara massor av pynt!
Jag älskar julen! Jag älskar att få mysa!
Lata dagar
Vaknade med huvudvärk och kände att det bara var att lyssna på kroppen. Vilade och tittade på ex antal avsnitt av GossipGirl. Hoppade sedan på crosstrainern och körde 2,5km där. Det var riktigt tungt men det gick. Lite sliter efteråt men jag återhämtade mig snabbt : )
Har ju legat lite på latsidan sista 2 veckorna så det var inte konstigt att jag kände mig lite trög i benen. Hoppas på att någon vill följa med mig ut i spåret i morgon. Så mycket skönare att springa där än på en crosstrainer. Men är ingen pigg på det kör jag hemma istället.
Borra bort
Tandläkaren hittade 2 hål som måste lagas. Känns så där men man får ju skylla sig själv.
För mycket läsk!
Har ett leende på läpparna
Vaknade i dag och tänkte att i dag ska jag aktivt jobba för att få en bra dag. Gårdagen var ju kaos men den avslutades bra och jag överlevde.
Det är ju liksom det som är min stora svårighet. Att våga att inte alltid ha kontroll över allting. Jag gick in i situationer som för mig var förbannat jobbiga men jag överlevde. Det hände inget som var en fara för mitt liv eller som jag inte klarade av. Det är vi sådana tillfällen som jag egentligen borde ge mig själv en stor kram. Visa mig själv kärlek i massor!
Men jag gräver ner mig och blir ledsen. Men det hör till processen som min terapeut skulle ha sagt.
Men det kommer alltid nya dagar och det är det som är så underbart med livet. Jag ska lova mig själv att glädjas åt att jag får flera dagar i livet istället för att minnas alla dåliga dagar jag haft.
Tandläkarbesök i dag och det är ju inte direkt det roligaste. Som jag sa i går :
Jag hatar att gå till tandläkaren men jag tycker att min tandläkare är jättebra!
Hon är snäll, försiktig och det är inte alls jobbigt när jag är där. Det är bara före som jag tycker att det är pest. Konstigt men jag är ju inte rädd, för inga ångestattacker utan känner bara en liten olustig känsla.
Man ska ta hand om sina tänder och gå regelbundet till tandläkaren!
Nu till rubriken:
Jag ler för att jag har 2 underbara vänner i mitt liv.
En som analyserar allt med mig.
En som alltid får mig att se de positiva sakerna och som alltid får mig att le.
Ni är guld värda!
Den här dagen vill jag bara dra ner rullgardinen för
Jag vill bara gräva ner mig
Djupt ner under jorden
Jag har ett huvud som vill explodera
En mage som det skär knivar i
och en själ som blöder...........
Jag gör som jag vill!
Det slog mig i dag att jag inte har tränat på en vecka nu. Det var inte direkt planerat men det har blivit så och det känns skönt. Kroppen har återhämtat sig och jag har otroligt mycket sug i mig att dra till gymmet. Men jag tänker vila några dagar till. Jag behöver min energi till jobbet just nu och även om träningen ger otroligt mycket energi så tar det också. Så på fredag ska jag gymma igen och i helgen hoppas jag på att få sällskap på en löprunda.
Det jag saknar mest är att komma ut i spåret och nöta lite. Det är härligt att vara utomhus och få frisk luft!
Satt och läste på Oscar Jöbacks blogg och i ett inlägg skriver han just om att du själv är din störste fiende men att det bara är du som kan göra dina val.
Jag gör det (oftast) nu! I LIKE IT!!!!
Jag tar i allt vad jag äger!
Jag skrev i går om min dag till F och avslutar med :
Jag är rätt bra!
Försökte verkligen skriva ngt bra om mig själv :)
Tillbaka kommer:
Du är suverän!
Det är inte lätt att prata rent
Minns så väl när jag var liten och läspade. Fick gå till en talpedagog 1 gång/ veckan och göra massa övningar för att sluta läspa. Jag tyckte det var jätteroligt så jag fortsatte läspa med flit bara för att få gå från klassen. När talpedagogen upptäckte detta så tyckte hon att jag var lite konstig tror jag. Men jag har gjort så flera gånger i mitt liv. Jag trivs med att träna något och då förtsätter jag ha "problem" fast jag egentligen är "botad".
Nu sover jag med bettskena för att skydda tänderna mot slitage eftersom jag biter i hop käkarna när jag sover samt gnager på framtänderna. När jag har denna plastbit i munnen så är det lite svårt att höra vad jag säger. Pratade i telefon igårkväll och upptäcker efter ett tag att jag låter konstig. Gissa vad jag hade i munnen?
Eftersom jag även biter ihop käkarna under min vakna tid så tycker jag det är rätt skönt att ha bettskenan i. På något sätt gör den mig uppmärksam på när jag börjar spänna käkarna. Men hur kul skulle det vara om jag hade den hela tiden? Mina elever skulle inte höra ett ord vad jag sa. : )
Jag krossade min höna
Jag kände precis så som jag skrev i går, i en timme kunde jag mig som en liten ynklig skit. Men sedan lyssnade jag på mig själv och visste vad jag skulle göra. Jag skulle berätta hur jag upplevde situationen, jag skulle sluta att göra en höna av en fjäder. I dag krossade jag min höna och nu finns den inte där. Ingen oro, ingen konflikt bara lugn!
Pratade med min läkare som sa att hon tyckte mina ögon glittrade av livsglädje! Det är så sant! 80% av tiden så njuter jag av livet. Det är en skön känsla och jag känner mig värd det.
Lite pepp med vän fick mig att le. När jag ler känner jag mig varm inombords och jag känner mig fin! Jag älskar att le!! Det är min nya drog och jag ska överdosera mycket och ofta.
Att känna sig ifrågasatt
Det jobbigaste med mitt yrke och det som tar hårdast på mig psykiskt är att jag känner mig så starkt ifrågasatt. Det känns inte som många människor runt mig litar på min kompetens.
Att ha ett bedömningsarbete är inte lätt. Jag måste hela tiden tolka kriterier och elevernas förmågor kopplat mot dessa av någon annan uppsatta kriterier. Jag har ofta magont och känner frustration för att elever inte når riktigt så långt som de eller föräldrarna önskar.
Men jag gör mitt allra, allra bästa! Jag friar hellre än fäller!
Jag känner mig så enormt liten just nu och jag känner att jag är påväg att ge upp när det gäller mitt yrke.
Huvudvärk eller mitt liv laggar!
Skulle skriva omdömen i dag. Började och så slog huvudvärken till med full fart. Det var bara att sluta skriva och vila istället. Lyssna på kroppen. Jag tror att det var stresspåslag, har varit illamående i 2 dagar och känt att magen varit i obalans. Men efter vila så släppte det mesta och jag har inte försökt jobba igen!
Nu laggar min telefon och det gör mig rätt frustrerad. Det känns som mitt liv laggar, min älskling kommunicerar inte med nätet ;)
I morgon hoppas jag på att få lite gjort men jag tänker inte göra ngt dumt.
Det blir inte alltid som man tänkt sig
Åkte till jobbet , åkte snabbt hem, rättade lite, somnade.
Vaknade för 1 timme sedan och nu är jag helt groggy! Inte bra!
Torsdag och det gick!
Gick till jobbet, gjorde det jag skulle och gick hem glad. Det gick bra!
Fick med mig matteprov hem som ska rättas.
Ska ta i tu med det i morgon. Nu vila i massor.
Skönt att lyckas med en torsdag!
Jag behövde det för självförtroendet.
Dags för onsdag
Dags för behandlingsdag. Alltid lite spänd. Frös ihjäl på vägen hit. Blåser ju tokmycket ute. Jag har inte riktigt fattat det ännu, att det är höst.
Gårdags kvällen var nice. Spelade lite med F och han får mig alltid på bra humör. Han har äntligen berättat sin hemlighet. 😃
Kunde inte somna eftersom jag öst i mig kaffe. Måste lära mig att det inte funkar.
Ibland glömmer jag...
I bland glömmer jag att jag är sjuk. Det är oftast de dagarna jag mår som bäst men det är också de dagarna som smaken i munnen kommer framåt kvällen. Metallsmaken, minnet av att kroppen bombaderats med kortison. trots att jag slutade äta kortison för nästan 10 år sedan så finns smaken kvar. Den kommer och påminner mig om att jag inte ska glömma, att mina "kära" partner in crime finns där inuti mig och aldrig kommer skiljas i från mig.
I bland känns det så otroligt jobbigt att känna att "döden skiljer oss åt" faktiskt är sant. Jag blir inte av med SLE:n. Den är där, den påverkar mig och den ger sig inte. Jag tror inte på att man ska hitta ett botemedel. Jag har accepterat att vi ska leva ihop. Jag tänker inte vara bitter. Jag försöker se det som en del av mig precis som jag har små fötter eller bruna ögon. Men visst svär jag över den i bland, visst stör jag mig på den, visst finns det stunder när jag hoppas att jag slapp alla kontroller, alla risker för skov, alla ärr i huden, mina viktuppgånger pga medicinering.
Jag ska till läkaren på måndag. Alltid lite orolig innan men jag är otroligt glad att hon finns för mig. Att jag alltid kan ringa och fråga. Hon tar inte bara hand om mig, hon tar hand om min sjukdom så att jag slipper ha den som ett ok över mina axlar. Hon gör den så mycket lättare att bära!
Vilken dag
Natten har varit hemsk. Jag har vaknat en gång med hjärtklappning efter att jag drömt att jag är efter med allt och en gång vaknade jag och mådde så illa att jag trodde jag fått vinterkräksjukan. Sedan drömde jag helt sjuka saker. Så jag hade ont i magen när jag åkte till jobbet i dag. Riktigt ont så det kändes som jag gick söder inombords. Men när jag väl kom igång så flöt lektionerna på och jag hann med lite extra som tryckt på.
Kände mig sjukt nöjd när jag åkte hem.
Jag gick dit, jag gjorde det jag skulle och lite till. Jag är bra!
Nu softar jag lite.....
I morgon är det onsdag med allt vad det innebär. Men jag ser fram emot det med skräckblandad förtjusning!
Måndag så är det!
Fick veta att jullovet börjar 21/12 och det är en dag tidigare än vad jag trodde. Det gjorde min dag !
Ta tag i saken igen
Började ju hälsomånaden så bra. Kände mig bra i kroppen. Åkte till Oslo förra helgen och sa att hälsomånaden inte gäller utomlands. Nu sket sig inte bara helgen utan hela denna höstlovsvecka.
Har styrketränat 3ggr och sprungit 3ggr så träningen har det inte varit fel på. Men intagen av saker....hummm
Jag har ätit snacks, jag har druckit 1 cider och jag har moffat godis.
Så i morgon tar jag tag i saken igen och drar åt svångremmen. Kimsan ska vara hälsosam till 14/11 ingen diskussion.
Gymma i morgon och som jag längtar.
Så var det söndag
Lovet är slut. Jag har skrivit alla omdömen förutom 3 stycken.
Varit ute och sprungit lite i dag. Otroligt skönt, jobbigt och alldeles underbart!
Skulle genast kunna ge mig ut igen men med sällskap är det tusen ggr roligare.
Nu lite vila och sedan är det väl måndag igen.
7 veckor kvar till jullov och innan dess blir det full fart!
Varning för flum!
Tränat i dag och shit pommes vad bra det gick. Pensionärerna står och samtalar efter varje station medan jag susar på i ett för dem hemskt tempo. Jag kör musik i öronen så jag hör dem inte.
Ändrade ju lite övningar sist jag var där och herre gud vad det tar i magen nu. Mycket bra!
Handlat lite och rättat lite och snart ska jag hämta bilen. Vinterpjucken är på så nu slipper jag halka runt.
Fredag - så är det
Vaknar upp och inser att jag vaknat före klockan ska ringa. Ja,ja bara att kliva upp och ge hundarna mat.
I dag blir det att träna och sedan rätta matteprov. Kanske hinner jag skriva något omdöme. Men det har jag inte som mål så då blir det bonus.
F fortsätter att reta mig med sin hemlighet. Frustrerad är bara förnamnet! Men jag ska ta fram min listighet och hitta en punkt som gör att jag får veta. :)
Nu frukost och sedan gymmet. Pressa lite och känna värme i musklerna. I like it !!!
Det är bara fel
Det mesta är bara fel i dag. Sen till saker, missar bussar, fryser, somnar, hittar inte ord, kommer efter ännu mer, sur och tvär.
Light up the dark, please!!
Varnar känsliga personer
I juni hade vi personalfest. Jag ramlade på stora torget. Min tå blev lite krossad och kolla hur den ser ut i dag!
Det är farligt med alkohol fast det farligaste är att gå i 17cm höga klackar, på kullersten och titta bakåt medan du går framåt.
Gårdagen, tjoho!
Kolla hur det blev
Sjukt nöjd med mina "nya" ögonbryn. Det gjorde inte ens ont! Nu gäller det bara att hålla dem i trim. Ny tid i december för att snygga till dem till jul. : )
Terapin i går var rätt soft. Mycket prat, ingen kroppskännedom. I dag har jag inte ont alls så det känns väldigt skönt. Synd att det inte var jobbardag i dag då!
Fick tokspel i gårkväll eftersom F höll på att reta ihjäl mig. Han tänker inte tala om sin hemlighet heller så jag tokbombade honom med mess och chatt. Känner mig fortfarande hysteriskt nyfiken!
PLEEEEASSSSSEEEEE TELL ME MORE!!!!!
Tänkte skriva lite omdömen nu men de hade stängt ner Dexter. SYND! Fast jag ska skriva in dem i ett worddokument så kan jag bara klistra in sedan. Måste få dem gjorda och känner lite för det just nu.
